— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

Звонит грузин своему брату:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье…Отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну? И что случилось?
— Гиви, дорогой, случилось страшное…
— Говори скорей, что случилось?
— Он упал с этой яблони, Гиви! В общем, Гиви, мы потеряли отца…
После долгой паузы Гиви говорит:
— Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
— Где взяла?
— Да там — в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно — в саду на падали лежало еще несколько яблок.

Хозяин сада говорит Вовочке:
— Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
— Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».

— Как вы стали миллионером?
— Я с женой приехал в Америку с 2 центами. На них мы купили яблоки и продали их по 4 цента. Дальше мы на 4 цента купили еще яблок и продали их за 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона…

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив:
«Мамочка, смотри какое у дяди Яблище!»

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно, он их туда и носит!

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Мужик в ресторане. Пьяный в никуда. Подходит к оркестру:
— Спойте мне песню про погибший урожай!
— ???
— Hу эту, «Яблоки на снегу».

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать».

Мало кто знает, что чем выше лежачий полицейский, тем выше его звание.

— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

Хозяин сада говорит Вовочке:
— Мальчик, а кто тебе позволил залезть на яблоню?
— Так у вас же там табличка: «Траву не топтать!».

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

В маршрутке мужик достает огромное яблоко! Ребенок напротив:
«Мамочка, смотри какое у дяди Яблище!»

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?!

Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
— Посмотреть на ценник!

— Скажи, Левчик, сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2 рубля?
— Не знаю, мама всегда торгуется.

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки…А бабушка из города — привет.

— У вас есть хобби?
— Да, но жена просит, чтобы я закодировался…

— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!

— Почем яблоки?
— $70.
— А чо так дорого?
— У меня долги.

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

— Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
— Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.

— Доктор, скажите, а чернобыльские яблочки можно кушать?
— Можно, только огрызки поглубже закапывайте.

Мне тут замуж предложили выйти…Сказал: будешь жить, как в Раю…Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа, проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.

После родительского собрания в школе мужчина сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!